В этой теме выкладываем различные смешные истории, картинки, видеоролики и анекдоты.
Итак, поехали...
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я P.S. А здесь жарко!"
Дата: Суббота, 02.05.2020, 12:19 | Сообщение # 423
Гуру
Группа: Администратор
Сообщений: 11642
Статус: отсутствует
Не сказать, что являюсь ярым противником нашего президента (хотя некоторые его последние решения мне определенно не нравятся), просто не могу не поделиться с вами этой неподдельной уморительной реакцией людей. Хохотала вчера весь вечер!)))
Дата: Пятница, 22.05.2020, 16:31 | Сообщение # 430
Мастер
Группа: Практики
Сообщений: 665
Статус: отсутствует
Снежная, был у меня такой кот)))еще и в постель мне писал,показывая свое превосходство "Я бежала за Вами два квартала, чтобы сказать, как Вы мне безразличны....".
Дата: Понедельник, 01.06.2020, 19:03 | Сообщение # 434
Гуру
Группа: Администратор
Сообщений: 11642
Статус: отсутствует
Цитатаangei665 ()
Снежная, был у меня такой кот)))еще и в постель мне писал,показывая свое превосходство
ЦитатаЙеннифер ()
Снежная, Оляяяя))) кот классный!
Девочки, я рада, что вам понравилось!
ЦитатаЙеннифер ()
Во время заготовки сена секс в высокой траве запрещён. Опасно для жизни! Социальная реклама из Германии)
Женя, умора!)))
Тоже вас повеселю немного.
Очередная рабочая неделя очередного нерабочего месяца. Немного о командообразовании, подготовке и проведении совещаний с юмором не помещает ЗОДИАКАЛЬНЫЕ ТЕРКИ. Автор Евгений ЧеширКо.
****** «Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании. Весы: А чем тебя не устраивает шатание? Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат? Козерог: Он сказал - разброд, а не разврат. Скорпион: Да? Жалко. Водолей: Жалко у тебя знаешь где? Скорпион: Там же, где у тебя водосток. Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо... Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести. Рак: Ты молодец, Лев! Стрелец: Вообще, красавчик! Водолей: Лев, ты лучший! Лев: О, полегчало... Спасибо. Весы: И давно у него такое? Овен: С августа. Скорпион: У меня тоже такое бывает, но я обычно сам себя хвалю и все проходит. Вот такой я находчивый. А девушкам нравятся находчивые. Да, Дева? Дева: (смахивая Скорпиона веником в совок) Уже насекомые завелись... Когда в последний раз здесь пылесосили? Козерог: Скорпион - не насекомое, а паукообразное. Очень просто научиться определять разницу - у насекомых по три лапки с каждой стороны, а у паукообразных - по четыре. К тому же есть еще несколько отличий, о которых... Телец: (шепотом) Стрелец, шмальни ему стрелой между рогов. Он какой-то нудный. Рыбы: Нет смысла в убийстве. Рано или поздно все мы покинем этот мир. Телец: Предлагаю тебе покинуть его первым. Рыбы: (впадая в депрессию) В каком-то смысле все мы уже давно мертвы... Близнецы: Ребят, как насчет настольных игр, раз уж мы все собрались? Овен: Вообще-то, мы здесь собрались по другому поводу. Близнецы: (раскладывая монополию) Одно другому не помешает. Рыбы, вы играете? Рыбы: (выныривая из депрессии) Этот мир и сам является большой игрой, в которой нет победителей. Лев: (хватаясь за сердце) В смысле - нет победителей? Овен: Скорее, у него снова приступ! Рак: Ты молодец, Лев! Стрелец: Вообще, красавчик! Водолей: Лев, ты лучший! Лев: (лежа на полу) Так я победил? Близнецы: (сворачивая монополию, недовольно) Да, да... Победил. Помрешь еще без лести. Козерог: Должен отметить, что невозможно умереть без лести, так как лесть сама по себе не является основой жизнедеятельности. Телец: (шепотом Стрельцу) Ты шмальнешь уже, наконец, или нет? Дева: Предупреждаю - я только что помыла полы. Увижу хоть одно пятнышко крови - обглодаю лицо. Овен: Может вернемся уже к нашему разговору? Нам нужен главный. Скорпион: (выползая из мусорного ведра) Главным буду я. Телец: (шепотом, Стрельцу) Шмаляй, у него крови точно нет. Козерог: Вы заблуждаетесь. Кровь у скорпионов есть и она голубого цвета. Скорпион: Тем более! Голубая кровь - признак благородного происхождения. Кому как не мне быть главным? Козерог: Небольшая поправочка. «Голубая кровь» - всего лишь фразеологизм и не имеет никакого отношения к происхождению. Близнецы: (тасуя колоду карт) Какие-то вы скучные. Может лучше забьем козла? Телец: Я давно уже за! Шмаляй, Стрелец! Козерог: За козла ответишь, тушенка. Рак: У меня, на секундочку, кровь тоже голубая. Скорпион: У меня голубее! И еще меня девушки любят. Да, Дева? Дева: (засасывая Скорпиона в пылесос) Да как же они размножаются-то? Скорпион: (глухо, из пылесоса) Лучше всех! Весы: Хотелось бы уточнить. Какие обязанности будут у главного? Рыбы: Как у всех - родиться, немножко пожить и умереть. Весы: Тогда я не вижу смысла в этой должности. Рыбы: (впадая в депрессию) Смысла нет ни в чем. Овен: Кто снова забрал у Рыб антидепрессанты? Близнецы и Водолей: (натягивая сетку для волейбола) До двадцати побед, а потом на дискотеку! Юхууу! Весы: И всё же. Юридически этот статус как-то будет закреплен? Козерог: Поддерживаю. Это важный момент. Телец: (Стрельцу, шепотом) С двух рук умеешь шмалять? Овен: Это будет неофициальная должность. Весы: А как мы тогда будем действовать в случае возникновения конфликтных ситуаций? Овен: (нетерпеливо) Как, как... раком! Рак: Может лучше Овном? Рыбы: (обреченно) Все мы, по сути, когда-нибудь станем овном... Стрелец: А никого не смущает, что барашков овнами уже лет триста никто не называет? Овен: А ты, типа, до сих пор на службе у Ивана Грозного? Ты лучше у Козерога спроси - что он, вообще, такое? Козерог: Ты на меня стрелки не переводи. Телец: Правильно говорить не «стрелки», а «стрельцы». Водолей: (тихонечко в уголке льет воду, делает вид, что никого не слышит) Овен: Я все же предлагаю вернуться к обсуждению... Близнецы: А я предлагаю зарубиться в шахматы. Водолей: На раздевание! Лев: Я первый! Кто против меня? Рак: А хитиновый покров считается за один предмет одежды? Скорпион: (из пылесоса) Если что, я уже разделся! Дева, загляни в шланг! Телец: (Стрельцу) Скорее шмаляй в трубу! Козерог: Есть огромная разница между трубой и шлангом. Рыбы: Кому еще антидепрессантов? Весы: Давай, я взвешу всем поровну. Дева: Просыпешь на пол - вырву сердце. Овен: Но... А как же... Ай, ладно. Черт с вами. Кто последний в очереди?» Кто себя узнал? Провожу платные консультации и обучение. Пишите: tarot-siberia@mail.ru
Дата: Понедельник, 01.06.2020, 19:30 | Сообщение # 435
Мастер
Группа: Практики
Сообщений: 665
Статус: отсутствует
Йеннифер, Даааа...про дистанционное обучение это прям жизненно)) Снежная, Оля,вообще повеселила знатно.Я здесь всех узнала,реально прототип всех)))И себя конечно)) "Я бежала за Вами два квартала, чтобы сказать, как Вы мне безразличны....".