В этой теме выкладываем различные смешные истории, картинки, видеоролики и анекдоты.
Итак, поехали...
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я P.S. А здесь жарко!"
Можно, я снова вставлю рассказ?) История смешная. Мне её рассказал мой знакомый, в подробностях, а я изложил на бумаге, как представил:)
Бутылка
Васька Савельев или попросту Савка проснулся сегодня утром в дурном состоянии духа и было отчего. Накануне он, как это часто бывало, "нализался" по случаю непонятного юбилея своего знакомого. Собственно, причина сбора сначала была ясна и даже активно обсуждалась собравшимися, но всё это поначалу, а что было потом, Василий не помнил, хоть убей. Но это ладно, а вот утреннее похмелье его мучило и требовало "поправки". Но ему повезло: выйдя из дома, он вскоре повстречал Николая, своего обычного компаньона по всяческим посиделкам. Тот бодро вышагивал по тротуару и что-то насвистывал от удовольствия. - Коль, здорово, куда бежишь? Довольный, вижу, - Васька пристроился к нему на ходу и доверительно взял его за локоть. Слышь, но "пузырь" одолжи, а? На его удивление, Коля достал из внутреннего кармана своей куртки небольшую пачку денег. У Василия от зависти замелькало что-то в глазах и денег стало как бы больше, чем на самом деле. - На, я сегодня добрый. - Николай отделил просящему купюру и быстро засунул остальное в карман. - У... Я должник твой, Коль, спасибо! - Он тут же оставил своего спасителя и прямиком направился к бабке Лизе, что втихаря торговала самогоном своего производства. Настроение у него улучшалось на глазах. Но вот после удачного визита к бабке у Василия случилась неудача: у бабкиной калитки он увидел стоящего Борьку по кличке Синюхин. Вообще-то фамилия того была Синяхин, но никто эту фамилию не употреблял. Синюхин и есть. А ещё - Синяк. Встреча с ним была нежелательна. Васька поморщился. - А, привет, Савка, вижу, разжился у Лизки. - Синюхин довольно улыбался, предчувствуя добычу в виде самогона. - Здорово. - Савка неохотно протянул тому руку. - Ну, пошли к Пахе, там все наши. - Синюхин ухватил его за куртку, ощущая находившуюся там бутылку самогона. Савка мысленно представил, что у Пахи, у которого все они частенько собирались, ждут как минимум ещё трое жаждущих выпивки, а значит, его доля была совсем незначительной. Но никуда не денешься, надо было идти, ведь сам Савка не раз был угощаем в той компании. - Ладно. - С явной неохотой выдавил Савка. Давай только по глоточку, а? - он достал бутылку из внутреннего кармана своей куртки. - Не, пошли, там выпьем, как люди. - Синюхин, не останавливаясь, шёл по тротуару. - Ну, как хочешь, - обиженно ответил Савка и засунул "пузырь" обратно. И тут произошло неожиданное: он опустил бутылку мимо кармана. Та скользнула по его телу и, звякнув об асфальт, встала, словно часовой на посту. Савка онемел. Тут неизвестно, что вдруг нашло на Синюхина, но он вдруг присел, развёл руки по сторонам, как бы защищая бутылку, и заорал: - Стой, не трогай! Отойди! Васька молчал, тупо смотря на стоящую бутылку. - Погоди, она, может, лопнула, не трогай. - Ещё раз предупредил его Синюхин. Он мигом опустился на колени, почти положил голову на асфальт и стал близко разглядывать бутылку, словно сапёр мину. - Точно, лопнула. Вон, трещина возле дна. Нельзя трогать её, выльется. Уже вытекает, зараза. - Он озабоченно пыхтел. - Так что ж её теперь, оставить здесь? - очнулся Васька. - Бери, да переворачивай её. - Да нельзя же, выльется, говорю. У меня уже было так. - Ну, тогда подсунуть надо что-то под дно, придержать, а потом перевернуть. - Васька топтался рядом в нетерпении. - Да как тут подсунешь, шлёпнул ты её аккурат в ямку, криворукий. - Ответил Синюхин. И правда, бутылка, словно нарочно, стояла в небольшой выбоине в асфальте, словно в поддоне. - Так что делать-то будем? Это - нельзя, то - нельзя... А что можно? - Васька начал злиться на Синюхина. Если бы не встреча эта нежелательная, выпил бы он уже и был бы "в шоколаде". А теперь? Ему хотелось пнуть под зад стоящего на четвереньках Синюхина. - Эй, может, тряпкой какой обмотать, чтоб не вытекла сразу, а? - подкинул новую идею Василий. - А у тебя она есть? Или носки свои снимешь стоячие? - насмешливо парировал Синюхин. - Да ладно, через горло выпьем. - Нашёлся Васька. - Ага. А пробка-то, вон, плотно сидит. Как её открыть? - Тьфу ты, незадача! Да опрокидывай уже её, что останется - останется. - Васька отчаянно махнул рукой, словно разрубил невидимый узел. - Придётся. А что ещё придумаешь? И тут снова произошло неожиданное. Из-за угла переулка, где они сидели на корточках, показался Шарик, всем хорошо знакомый пёс. Добродушная дворняга, всегда обожаемый любителями выпить, никогда не пробегал мимо любого из их компании. Шарик, увидев знакомых ему людей, понёсся прямо на них. Синюхин, загораживая руками бутылку, в испуге закричал: - Шарик, фу, нельзя! Фу, Шарик! Ша... - он не договорил. Пёс, подбежав, с разбегу поставил тому лапы на плечи, норовя ткнуться своей мордой в лицо своему обожателю. Синюхин, потеряв равновесие, опрокинулся на спину. Падая, он поддел ногой злополучную бутылку и она, весело звеня, покатилась по асфальту, разливая содержимое. Дно её осталось лежать там же, словно большой стеклянный глаз. Васька Савельев по прозвищу Савка обречённо смотрел, как растекается по пыльному асфальту драгоценная жидкость... Сергей
Нам смешно (мне - это точно), а те двое разругались в пух-прах). А на меня обиделись за то, что я этот случай комично пересказывал, изображая их попытки спасти бутыль:) Сергей
Столько положительных эмоций получила от просмотра этой темы! Всем спасибо!
Для женщины в жизни немногое надо: Чтоб в сумочке были духи и помада, Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий, На пальце, в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного… Зачем задаваться? Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим, Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать, чтоб с часу, ведь утром так спиться, А в два по домам, чтоб по ходу скупиться. Ведь шопинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина… Но главное умный, достойный мужчина, Который подарит помаду и тени, Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру, В любви фору даст даже Ричарду Гиру. А если таких еще нету на свете, То пусть хоть подарит тюльпанов букетик.
А все остальное мужскими руками Тихонько доделают женщины сами.
Сообщение отредактировал Sunset - Среда, 21.03.2012, 12:24
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "венца алкоголика". Сниму порчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
А также любые другие услуги магического (и не только) свойства окажет потомственный маг высшей ступени.
Спасибо за историю!
