В этой теме выкладываем различные смешные истории, картинки, видеоролики и анекдоты.
Итак, поехали...
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я P.S. А здесь жарко!"
Как говорят евреи, с финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической!..
******
Еврейская заповедь: Не стоит мерить там, где уже отрезано.
******
Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего.., но дело было в Шотландии.
******
- А Сарочку можно? - Она в роддоме. - А шо случилось?
******
- Яша, ты почему стихи читаешь без выражения? - Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения- это же Пушкин!
******
- Моня, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. - А что такое Изя? - Так выходит мы теперь не главные?!
******
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике, на китайском языке…
******
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
******
Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за собой потерю смысла жизни.
******
Мужчина, помни! Больше четырех дам не имеет даже карточная колода. Женщина, знай! В колоде - 4 валета, 4 короля, 4 туза!
******
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
******
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода!
******
- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья!
******
У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.
******
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака *одностороннее движение* при въезде на кладбище...
******
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать
******
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
******
А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?
******
Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до или после секса? - Для.
******
Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли!
******
Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.
******
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
******
Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
****** - Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да.
****** Женщина - это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой... Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.
******
Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
******
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
******
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
******
Я вообще не понимаю, как можно в биатлоне прийти вторым, если у тебя с собой ружье... Провожу платные консультации и обучение. Пишите: tarot-siberia@mail.ru
Действительно поднимают настроение. 
