В этой теме выкладываем различные смешные истории, картинки, видеоролики и анекдоты.
Итак, поехали...
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я P.S. А здесь жарко!"
Дата: Четверг, 03.09.2020, 14:45 | Сообщение # 457
Гуру
Группа: Администратор
Сообщений: 11647
Статус: отсутствует
Милым барышням посвящается!
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00 — Случилось.
*****
Коротко о себе: не рекомендую!
*****
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.
*****
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
*****
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
*****
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...
*****
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
*****
Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
*****
Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу, реву... Господи!!! Как жить - то теперь?!
*****
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!
*****
Погода шепчет:" Купи пальто..." Зарплата шепчет: " И так тепло!.."
*****
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
*****
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...
*****
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
*****
Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
*****
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
*****
Утром села у трюмо и спросила у него: - Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ: - ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
*****
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
*****
В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
*****
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
*****
Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
*****
Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: «ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...». И тут он обнимает и ты такая: «Руки убрал»!!!
*****
Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
*****
Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
*****
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
*****
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос. Провожу платные консультации и обучение. Пишите: tarot-siberia@mail.ru
Дата: Пятница, 20.11.2020, 22:59 | Сообщение # 465
Мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 5170
Статус: отсутствует
Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла, когда ещё порядка не было на ж.-д. вокзалах и в аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго – 18 часов. Он развлекал себя как мог: собирался второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе» и вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.Алексей подошёл поближе к этой компании и услышал обрывки фраз: «…на тебе смертельная порча», «Нужно срочно снимать», «Все умрут», «Нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5–6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексей представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.– Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, – он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его тащат за шкирку. Он обернулся, позади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Он прошипел сквозь зубы:– Иди, куда шёл. Пааарежу!Быть зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии», очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:– Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало: «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!» Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену – сражение Гендальфа с Балрогом, демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:– Я служитель тайного огня, хранитель пламени Анора! Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:– Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!Бедный цыган запричитал:– У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.Алексей не останавливался:– Я служитель тайного огня!Цыган плакал:– У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! – Потом быстро поднялся и убежал.В конце концов у входа в вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны и сказал мужику:– Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!Мужик глядел на него ошалелыми глазами.– Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?* * *Когда мои дети спрашивают меня: «Па-а-ап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть», я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:– Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.(с) А. Бессонов
Посмеялась от души.)) 
