В этой теме выкладываем различные смешные истории, картинки, видеоролики и анекдоты.
Итак, поехали...
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я P.S. А здесь жарко!"
Дата: Пятница, 15.04.2022, 21:23 | Сообщение # 514
Гуру
Группа: Администратор
Сообщений: 11642
Статус: отсутствует
Феминизм - до первого достойного мужчины. * Коммунизм - до первого личного капитала. .. * Атеизм - до первой тряски в полёте * Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает * Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... * Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. * Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. * Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. * Коротко о себе...... На любителя. * Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация. * Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце. * Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать. * Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! * Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми... * Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается. * Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами" * Не уверен — не обнимай! * Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... * Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. * Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает. * Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто ××× Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! ××× - Здравствуйте, это вам изФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. Провожу платные консультации и обучение. Пишите: tarot-siberia@mail.ru
Дата: Пятница, 22.04.2022, 18:31 | Сообщение # 515
Гуру
Группа: Администратор
Сообщений: 11642
Статус: отсутствует
КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ С ЧУВСТВОМ ЮМОРА
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка.." Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
Впервые в жизни делаю блины. Это всё врут, что первый блин комом. Комом были третий и четвертый. А потом? А потом, блин, сработала пожарная сигнализация.
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
- Чем жареное яйцо отличается от вареного? - После вареного не надо мыть сковородку.
- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь! - Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
Научилась подбрасывать блины на сковороде. Теперь осталось научиться их ловить...
- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Без сковородки?
Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!"
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
C кулинарного сайта: -... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень. - А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!.. Провожу платные консультации и обучение. Пишите: tarot-siberia@mail.ru
