В этой теме выкладываем различные смешные истории, картинки, видеоролики и анекдоты.
Итак, поехали...
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я P.S. А здесь жарко!"
Веста, обратите, пожалуйста, внимание на Правила Форума в части написания сообщений:
Цитата
13.Запрещена публикация нескольких сообщений подряд (одно за другим) с небольшим промежутком во времени (менее 24 часов), за исключением случаев: - необходимо поднять старую тему; - размещение в проработках колод значений разных авторов; - размещение в акциях раскладов нескольким пользователям; - текст сообщения слишком объемный. В остальных случаях, необходимо использовать функцию редактирования ранее опубликованного сообщения.
Дата: Суббота, 22.11.2014, 16:07 | Сообщение # 264
Магистр
Группа: Посвященные
Сообщений: 842
Статус: отсутствует
К этому: Ну кто ж в прикиде-то по улицам ходит? Тем более летом, когда тепло. В кольчуге и стеганке твой рыцарь в собственном поту свариться должен))) ______________________________
Они реально такие! Для пояснения, мне за 40, я толстая и после работы. Еду в метро, читаю фентези Сапфировая Роза. Поднимаю глаза - рыцарь, правда в кольчуге... заглядываю в книгу, там тоже... пощупала того, который передо мной. Стоит серьезный, как ежик в тумане. Заглянула в книгу, там написано, что они воняют - понюхала. Стоит, но глаза в дырках шлема стали большие. Тут меня заклинило окончательно, и пришла мысль, что он наверно голодный. Поискала в сумке и дала ему кусок шоколадки. Взял, поклонился и что-то похрюкивая уполз в угол с добычей. Человеческой речи так и не услышала. Парень, прости, я не хотела издеваться! Но просто, так получилось!
Разговор о растениях , оставленных мне девушкой: Я честно заботился о всех , кого ты мне оставила. Выживших нет.
Дарья: - Они в питере поехавшие. Водолазку называют бодлон. И вешалку - плечики Светлана: - я тоже всегда говорю плечики :) вешалка - это петелька на одежде. А пластиковая фиговина - это плечики Дарья: - вешалка - это вешалка. Я москвичка, знаю лучше :Р Светлана: - еще вешалка - это деревянное стоячее или навесное сооружение, на которую можно возложить манто. Если все на свете называть вешалкой, можно свихнуться, поэтому пластиковая штука - это плечики. кстати на Урале мочалку называют вихоткой) Дарья: - ШТО?! Светлана: - моя семья одна из немногих говорила нормально :) да, еще платформа для яиц - грохотка. У нас все так говорили в Челябинске :) однокомнатная квартира - полуторка Дарья: Х_х - это худшее Светлана: - да ладно, даже полуторка не говорят?) большой тонконогий паук - косеножка. возьми вихотку и пошоркай мне спинку! опять в грохотке яйцо разбилось Дарья: - мне физически больно это читать сейчас глаза вытекут
Комменты в ЖЖ к новости о супер-клавиатуре с кнопками-дисплеями за 40 тыс. рублей xxx: А пластиковые прозрачные кнопки не будут со временем затираться и мутнеть от жирных пальцев, пота и т.п.? zzz: Да как они затрутся, на витрине-то.
Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки: - Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал. Инстаграмил наверно ))
xxx: немецкий - особый язык xxx: каждый раз ощущение что тебя проклинают xxx: даже если ты просто инструкцию читаешь xxx: к пылесосу
с форума "Дом и дача": xxx: Под ванной живёт лягушка пятнистая, не убиваю. выходит, прикольная такая, она жрёт комаров? И чем питается в доме? yyy: Поцелуй ее! ) вдруг это прынцесса? ))))) xxx: Вторая? нет уж...
Старшая дочь готовится к ГИА, жутко ругается. - Мама, ты помнишь, что такое "тангенс угла"? - Кажется, 1/2... - Нет, ЧТО ЭТО? Не знаешь? не пригодилось, что ли? Шесть детей родила - и не пригодилось?!
ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме,жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет - квитанцию. Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая? Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал.
xxx: погода уже который год отвратительная yyy: который? xxx: двадцать восьмой! С момента рождения!
Про будильники. Брат всегда плохо вставал по утрам, но в обязанностях у него было выгнать коров в стадо в 5 утра каждый день с мая по сентябрь. А ночевал он летом на улице, в гамаке. Над гамаком размещалась бутыль с водой, к ней привязывалась нить и протягивалась во двор к соседям. Рано утром, около пяти часов соседи ехали на рынок в соседний поселок. Машина натягивала ниточку при выезде со двора, бутыль опрокидывалась, водичка выливалась. Через некоторое время брат стал просыпаться от звука заводящейся машины. :)
Маруся: У коллеги-менеджера благодарный клиент спросил, что тот пьет. Коллега пьет всё, о чем честно и сообщил. И сегодня ему подарили коробку компотов из фейхоа.
Наша психолог об особенностях мужчин говорила так: - Чтобы мужчина что-либо нашел в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.
С форума о новостройках. Обсуждение нового жилого комплекса ххх: Кстати да, это самый большой минус этого объекта, вид на кладбище( ууу: Почему минус? Это умиротворяет, напоминает о вечности. А когда помрешь, везти недалеко. Можно даже на катафалк не тратиться, просто на коляске довезти. Мертвяки не шумят под окнами, в подъездах не хулиганят. Опять же-таки, кладбище = халявные конфеты и печеньки. Видите, во всех отношениях выгодно.
диалог в вк перед госэкзаменом в мед универе:
х: как готовиться то к госам? какой из кучи учебников начать читать первым? или эт по интересам? y: читай реанимацию, не прогадаешь )) x: наверное ) а вы то что будете читать? y: ОТЧЕ НАШ!
Виктория: В автобусе кто-то потерял тушь, бабуля подняла и читает вслух: УДЛИНЯЕТ И ПРИДАЕТ ОБЪЕМ!... мужики, кто потерял????)))
из обсуждения как избавиться от осиного гнезда в помещении: ХХХ: Я сухую полынь зажигал и выкуривал, после гнездо сжигал... YYY: Ну когда полыни-то выкуришь, осы уже и не так страшны...
xxx: что подарить на др человеку, которому вот вообще ничего не интересно? yyy: Запаянный чугунный ящичек без швов и крышек и щелей, типа "с сюрпризом" внутри
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
сын протягивает дневник: главное, что мы живы и здоровы? ведь правда?....
xxx: Мой коллега по работе - испанец. Всегда хвастается, что быстро смог освоить "великий и могучий" и не такой уж наш язык сложный, меня это уже стало надоедать и я спросил у него, что значит фраза: "печь печенье с печенью в печи", завис, со мной пока не разговаривает.
Вместе уже 6 лет. Пришёл вчера с корпоратива выпивший. Признавался в любви. Стал делать предложение. я:Ты серьёзно? Пьяный в одних трусах собрался делать предложение? м,оглядывая свои семейники:Чё, снять?
qqq: Рукописи не горят. А самые плохие ещё и не тонут.
ххх: ты можешь многое сказать о даме по ее рукам ууу: всмысле? ххх: например, если они сдавливают твое горло - дама, вероятно, расстроена
xxx: Надо открыть Государственный музей Ничего. Покупаешь билет, заходишь, а там пустая комната yyy: И бабушка на стуле сидит, охраняет
Статус в "Одноклассниках" у знакомой: "Да чивошь я хороша!" Скажите ей, что "чивошь" пишется раздельно, пускай исправит.
Подключили Нокию к стереосистеме автомобиля. На экране надпись: Обнаружено новое устройство - Hendai Tusson. Установить ДА/НЕТ?
На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений. Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз. Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки. Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ. Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной. Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом. Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!". Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель. Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.
Перепост Широкий, творческий ум, богатая, тонко чувствующая душа, ясная, благородная цель, послушная, сильная воля - вот и человек.
Сообщение отредактировал Victory - Суббота, 22.11.2014, 16:42
Дата: Суббота, 06.12.2014, 10:57 | Сообщение # 267
Мудрец
Группа: Практики
Сообщений: 3525
Статус: отсутствует
Сахарок_Бригитта, спасибо, улыбнула с утра!!!!! Кот просто потрясающий, ну такое выражение мордочки, просто "трагедия народов мира"))))))! "Елка" очень креативна, на самый крайний случай, может заменить настоящую с успехом!!!!
Дата: Суббота, 06.12.2014, 18:55 | Сообщение # 268
Мастер
Группа: Практики
Сообщений: 648
Статус: отсутствует
Валькирия, Не за что)) Хорошего настроения вам и всем жителям форума!!!
ЦитатаВалькирия ()
"Елка" очень креативна, на самый крайний случай, может заменить настоящую с успехом!!!!
А у меня был давно кот,так вот,когда мы однажды достали гирлянды к Новому году и оставили их без присмотра на несколько минут,то коту они показались очень интересными,видимо он хотел с ними поиграть,но запутался в них,вид у кота был похож на кота на фото выше,ну только разве что без огоньков))) Потом пол часа его пытались выпутать,он еще и выдергивался и царапался "Лучше иметь повернутую психику, безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати"
Дата: Суббота, 06.12.2014, 19:35 | Сообщение # 269
Гуру
Группа: Администратор
Сообщений: 11642
Статус: отсутствует
Сахарок_Бригитта, спасибо за юмор! Особенно понравились собачки в костюмах супермэна. А также хитрый кот с неворятной жалобной мордочкой. Провожу платные консультации и обучение. Пишите: tarot-siberia@mail.ru
Хорошего настроения вам и всем жителям форума!!!
А также хитрый кот с неворятной жалобной мордочкой. 
:1: