В этой теме выкладываем различные смешные истории, картинки, видеоролики и анекдоты.
Итак, поехали...
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я P.S. А здесь жарко!"
Дата: Вторник, 17.02.2015, 03:51 | Сообщение # 273
Зашедший на огонёк
Группа: Новички
Сообщений: 22
Статус: отсутствует
Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.
Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у..
Дата: Вторник, 17.02.2015, 12:59 | Сообщение # 274
Мудрец
Группа: Посвященные
Сообщений: 5287
Статус: отсутствует
Cat, Для того, чтобы текст отображался корректно, отключайте режим визуального редактирования путем нажатия на кнопочку [bb]в правом верхнем углу над формой ответа. Желательно постоянно писать в режиме bb-кодов. Чтобы понять как это делается и что это такое, читайте эту тему. Ваше сообщение я отредактировала.
Дата: Вторник, 17.02.2015, 13:18 | Сообщение # 275
Старожил
Группа: Практики
Сообщений: 476
Статус: отсутствует
На Привозе:— Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь… *********************. - Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться *********************** Две пожилые еврейки сидят на остановке.Долго нет транспорта."У меня уже задница заснула" - -"Да,я таки даже слышала,как она захрапела" ******************** В кабинете директора гастронома.— Вы директор? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление — «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть? — Тихо! Ша! Шо вы орёте, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали? ************************** — Моня, как ты относишься к своей жене?— Как к советской власти. Немножко боюсь, немножко люблю немножко хочу другую! Одна рука, которая вытрет тебе слёзы, когда всё плохо - это лучше, чем сотни рук, которые аплодируют тебе, когда пришёл успех.
Сообщение отредактировал Tavina - Вторник, 17.02.2015, 13:20
Дата: Вторник, 07.04.2015, 17:33 | Сообщение # 279
Магистр
Группа: Посвященные
Сообщений: 842
Статус: отсутствует
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашел — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Еще раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течет, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берет, и все. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанет! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я еще легко отделался.
авторство не известно Широкий, творческий ум, богатая, тонко чувствующая душа, ясная, благородная цель, послушная, сильная воля - вот и человек.
Как появились ирландские танцы У каждого народа есть как своя индивидуальная история, так и свои обычаи, к которым относятся и своеобразные танцы. Как правило, стиль и характер танца повязан непосредственно с самой историей возникновения народа, но это не всегда так. В следующем ролике продемонстрировано, один из вариантов, как возникли ирландские танцы. Да, эти догадки весьма комические, но все же это достаточно похоже на правду, не так ли?
Дата: Суббота, 05.12.2015, 19:45 | Сообщение # 284
Мастер
Группа: Практики
Сообщений: 545
Статус: отсутствует
Девочки, посмотрите ЭТО. Шикарный видеоролик с Ф.Раневской! Как раз о гаданиях на картах!!! Однажды ты совершенно случайно окажешься в нужное время в нужном месте, и миллионы дорог сойдутся в одной точке.
