В этой теме выкладываем различные смешные истории, картинки, видеоролики и анекдоты.
Итак, поехали...
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я P.S. А здесь жарко!"
Дата: Пятница, 11.10.2013, 20:05 | Сообщение # 227
Магистр
Группа: Посвященные
Сообщений: 1172
Статус: отсутствует
Мне эту историю рассказал коллега, не знаю правда или нет, но смешно! Черный юмор!!!!! Слабонервным не читать))) В начале 90х люди не знали, что такое распродажи, акции, 2 покупаешь -3 бесплатно. Ну и какой-то деятель в похоронном бюро предложил (не знаю при каких обстоятельствах) его заведующей купить 3 памятника по цене 2. Она конечно же согласилась. Поменяла памятники родителям, а один оставила себе. Заказала в той же конторе надпись, около года памятник был на даче в гараже. Вскоре дачу решили продать, а памятник девать некуда. Ну не долго думая, заведующая увезла памятник на участок где лежали родители (выкидывать то жалко). Через полгода какая-то родственница решила проведать родню на кладбище и видит "новый памятник". На следующий день приезжает домой к заведующей, открывает её сын. Она спрашивает, когда похороны были и тут в комнату заходит "виновница торжества". Женщине стало ооочень плохо, т.к. она пришла выпимши. Ну там как обычно скорая и т.д. Но под утро еще более пьяная родственница доводила заведущую вопросами типа: " Нет ну ты мне скажи, ты за мной пришла?" Мечтала, мечтала, намечталась - теперь исполняется!
Дата: Понедельник, 24.02.2014, 16:36 | Сообщение # 234
Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 246
Статус: отсутствует
В бухгалтерии: - А это что у вас за кнопка? - Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу! - А эта, рядом? - А это кнопка радости – зарплату привезли!
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: — Слушай, а че у тебя дом круглый то? — А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?
-Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.
Дата: Суббота, 22.03.2014, 20:20 | Сообщение # 236
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 681
Статус: отсутствует
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось -- приятно вспомнить. **** - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы. - О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели! ****
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка! * * * * *
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка... * А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова * * * * * Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает, как рабочий или крестьянин. * * * * * Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе... * * * * * В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
* * * * * - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. * * * * * За лучшие часы моей жизни я благодарен опере! - Как, ты так часто ходишь туда? - Я нет, моя жена! * * * * * Муж неожиданно возвращается домой. Видя торчащие из-под кровати мужские ноги, радостно говорит: - А я-то думаю, чей это спортивный красный автомобиль, припаркованный у моего дома, горит... * * * * *
Дата: Понедельник, 28.04.2014, 00:23 | Сообщение # 237
Магистр
Группа: Посвященные
Сообщений: 1172
Статус: отсутствует
Объяснительная грамота. Я,раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.Нижайшепрошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова. Мечтала, мечтала, намечталась - теперь исполняется!
Меня зовут Маргарита. Мне 40 лет. Я кондитер. Меня тошнит от пряников и я хочу кнута!
Пришел....Увидел.... Больше не приходит.....
Она его за юмор полюбила...а он ни разу с ней не пошутил....
Бабушка! Нога зажила! Где свадьба???
- Дорогая, у меня совсем нет чистых трусов! - Надень носок.
Оказывается, душ Шарко - это то же самое, когда меня, пьяную, муж на даче из шланга поливал.
- Мама, у нас в садике есть мальчик, который мне нравится... когда был тихий час, я хотела его поцеловать...но он лежал далеко, поэтому я в него плюнула.
Утром мужу в постели: - Нет, дорогой...так целуют знамя....
Великие меня не оценили...устроила дебош...перевели в другую палату.... Таро не ошибается – ошибаются люди
Дата: Суббота, 17.05.2014, 23:19 | Сообщение # 239
Мудрец
Группа: Практики
Сообщений: 3525
Статус: отсутствует
Для тех кто хочет стать Королевой Пляжа! Если вдруг в бикини смелое не влезает попа толстая, а надеть то, очень хочется, но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяченых, шоколадка и три булочки, после ужина добавленных и кефира поллитровочка - та, что на ночь глядя выпита; выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю. там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать... да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем. и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная запросто в бикини впишется и пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливать, улыбаться и подпрыгивать и тормашками поигрывать!
