Таро Сибири - форум о картах Таро и Оракулах

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос

SiriusMerlin — Mon, 03 Dec 2018 18:27:49 GMT

Сегодня прочитал вот такую статью и просто решил поделиться.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Имя студента было — Альберт Эйнштейн.
источник

Мама любила чистые окна.

Снежная — Tue, 20 Nov 2018 12:46:02 GMT

Доступно только для пользователей

Мама любила чистые окна. Хорошая история и очень поучительный опыт.

Великолепный рассказ Ольги Савельевой про паутину манипуляций, в которую люди падают по собственной воле, про то, что некоторые долги не обязательно отдавать самому, про то, что смотреть в чистые окна гораздо интересней, когда за ними - пейзаж, выбранный тобой, а не обстоятельствами... И про то, что как правильно любить тех, кого вы любите, решаете только вы.

Мама любила чистые окна и выстиранные шторы. Я ее понимаю: прозрачное окно - это иллюзия его отсутствия и соединения с природой. Будто вот тот тополь совсем рядом - только протяни руку.А если окно грязное, то это напоминание, что ты огорожен от внешнего мира, в котором ездят машины, дымят заводы и строят бензоколонки. Как не попасть в паутину манипуляций по собственной воле.

Мама любила чистые окна, но не любила их мыть. Пока мы жили вместе, их мыла я. Каждую неделю. Зимой - только внутри, во все остальные сезоны - везде.Мама просила, и если я не выполняла просьбы, она обижалась. Плакала и пила валокордин. Мамин валокордин - отличный мотиватор. Я шла и мыла окна, хоть я и ненавижу убираться. Но еще больше я ненавижу, когда пахнет валокордином. Золушка Олюшка. Золюшка.

Я устала мыть окна и выскочила замуж. За того, кто не повернут на чистоте и кому плевать на грязные окна. На контрасте с мамиными чистыми это оказалось очень сексуально.Я уехала от мамы, стала жить с мужем на его жилплощади.

Мама капризничала, требовала меня обратно, ждала когда я наиграюсь в жену. Я ездила к ней все реже. Потому что каждая поездка - это уборка. А если я устала, то тоже уборка, но через валокордин.

Потом я родила сына, и мне стало совсем не до чужих грязных окон. Мама на меня привычно обижалась, я привычно оправдывалась. Классическая созависимость, осознанная с моей стороны.
- Мам, я не могу ехать из другого города, чтобы вымыть тебе окна. У меня семья, маленький ребенок, куча дел. Есть такая служба клининговая, я оплачу, придет человек и помоет тебе окна.
- Чужой человек??? - ужасается мама.
- Да. Придет, помоет и уйдет. У него работа такая.
- Придет человек и спросит: "Вы что, одинокая?" Я скажу: "Нет, у меня дочь есть". Человек спросит: "А почему она не помоет вам окна?" И я умру со стыда.
- Не умирай. Объясни ему, что ты хочешь, чтобы окна мыли каждую неделю. А твоя дочь живет в другом городе и у нее грудной младенец...
- Ужасно это все. Чужие люди моют мне окна, будто я сама не могу.
- Но ты не можешь!
- Я родила того, кто может.
- Он тоже не может.
- Он не хочет! И это очень стыдно.
- Мама, я у себя дома не мыла окна два сезона. Даже три. Мне некогда.
- И тебе не стыдно?
- Нет. У меня были другие, не менее важные дела.
- Окна - это душа хозяйки. Чистые окна и вкусный борщ. Если у тебя грязные окна...
- Я плохая хозяйка и меня это устраивает.
- Я просто не понимаю, в кого ты такая... Я бы умерла со стыда...
Я бесилась. Бросала трубки.

Нервотрепка и манипуляции - это встроенная функция в базисную комплектацию моей мамы.Она любила, чтобы все было так, как хочет она и тогда, когда ей удобно. Такое чувство, будто ей не нужны чистые окна, ей нужны окна, вымытые именно мной.

Однажды она попросила отвезти ее на дачу с саженцами. Во вторник. Я не могла во вторник, могла - в четверг.
- Мам, давай в четверг?
- В четверг я уже обратно поеду. Мне нужно во вторник.
- Давай я найду водителя, заплачу ему, и он тебя отвезет.
- Чужой человек??? Что скажут соседи? Скажут: а где твоя дочь, почему ей нет до тебя дела? Стыдоба.
Я поняла: маме не надо было на дачу, ей надо было, чтобы на дачу отвезла ее я.

Я злилась. Сопротивлялась. Орала. Плакала. Умоляла. Объясняла. Бросала трубки. Звонила вновь. Мама же... Несколько лет у меня ушло на понимание того, что это мамино "самодурство" на самом деле - подсознательное желание быть рядом, компенсировать тот факт, что за всю мою на тот момент тридцатилетнюю жизнь вместе мы жили только пять лет. Мама не растила меня, у нее на это не было времени, а сейчас - есть, и она заманивает меня к себе, но теперь у меня на это нет времени. И вообще, классная штука - своевременность - это когда два человека совпали по времени и интересам в одном моменте, который нельзя сместить на потом. Нельзя выбрать любое удобное время, чтобы понянчить дочь, надо нянчить ее, пока она маленькая. Пока мама искала на это время, я уже выросла, и мне не нужна мама, которая нянчит, я научилась извлекать материнское тепло из других источников. Но поколение наших мам не склонно к рефлексии и никогда не признает своих ошибок. Мама хотела ко мне на ручки, хотела быть рядом, обратить на себя внимание, но просто не знала другого языка коммуникации, кроме ультиматумов. Осознание этого факта сделало меня мягче. Я больше не злилась : я читала между строк. Мама ставила задачи для меня с единственной целью: увидеть меня. А я предлагала заменить себя клинерами и водителями за деньги...Зачем ей чужие люди в ее жизни? Ей дочь нужна...

Я стала приезжать к ней чаще. Брала сына и приезжала к маме на несколько дней, а иногда на целую неделю. Мама трактовала эти мои приезды иначе: она решила, что я сбегаю от мужа, и у нас все плохо, и эти отъезды - предвестники развода.

- Вы разводитесь?
- Мам, что за ерунда, у нас все хорошо.
- Ну не хочешь - не говори.

Поколение наших мам никогда не бывает не право, ага. Жизнь - удивительный бумеранг. Она сама насаждает справедливость. Я выросла в дефиците маминой любви, а потом мама жила в неосознанном дефиците моей. Жизнь забавлялась, дирижировала ситуацией.

Потом мама сильно заболела.Я сначала не поняла, что все серьезно, думала, очередная манипуляция. Манипуляции здоровьем - самые эффективные. Они гарантируют, что я в любое время дня и ночи брошу все и поеду к ней, спасать. А на деле окажется, что никого спасать не надо. То есть надо, но не от скакнувшего давления, а от приступа нелюбви. Однажды я ехала к ней в ночи, беременная, после ее звонка, что ей плохо. Мама плакала в трубку. Я стала собираться, поругалась с мужем, который пытался меня не пустить, и помчала по ночному городу, два часа на пределе скорости, чтобы убедиться, что мама... сладко спит.

Но в тот раз все было серьезно. Мама ослабла, не смогла ходить без поддержки, сначала попросила ходунки, а потом пересела в инвалидную коляску. А потом совсем слегла.Я понимала, что ей нужен уход. Стала искать сиделку с медицинским образованием. Оказалось, что это очень дорогая услуга. И чем тяжелее пациент, тем дороже (ведь это надо поднимать, подмывать и тд). Средняя цена такого ухода с учетом маминого веса - 65 тысяч рублей в месяц. Это без всего, только работа. А еще памперсы, медикаменты, продукты...Получалось вообще под сотню. Но самая большая проблема, которую я предвидела, это даже не деньги. Это тот факт, что за мамой будет ухаживать чужой человек. Не я. Я прямо видела мамины слезы, и вот это ее коронное "я умру со стыда". Соседи спросят: "У тебя что, дочери нет?" Я приняла решение переехать к маме. С сыном. Это был август. Я отдам ребенка в сад в сентябре. И буду ухаживать за мамой. Муж был ошарашен этим решением. Я его с собой не звала, потому что понимала: он не поедет. Он с 14 лет живет один, с 23 - со мной, он разучился жить на чужой территории. А тут - уехать в чужой дом, в ковры, в хрусталь, в бесконечные манипуляции...
- Мы будем приезжать к тебе на выходные, - успокаивала я его.
- Ну, считай, что мы на заработки уезжаем. Зарабатывать сто тыщ.

Муж считал решение провальным. Он готов был устроиться на вторую работу, и найти возможность оплачивать сиделку тещи. Да и я могла на работу выйти, сына - в сад. Я не знала, как объяснить мужу про то, что маме не нужен чужой человек. Муж не знал, как объяснить мне, что я в очередной раз поддаюсь на манипуляцию. Мы разъехались на пике непонимания друг друга. Семья - это поддержка. Поддержка - это раскрыть зонт в дождь над тем, на кого ты очень сердит. Потому что как бы ты не был сердит, ты его любишь, а любовь сильнее обид и непониманий. Я сидела под дождем и не чувствовала ничьих зонтов.У меня был один зонт, и я раскрыла его над мамой, а не над мужем, потому что маме - нужней. Мама больна. И мама у меня одна, другой не будет. Я выдержала пол года. Шесть месяцев бытового ада. Я - объективно - плохая сиделка. Потому что я - не сиделка. Мне не хватало терпимости и принятия. Не хватало сил не морщиться, если плохо пахнет, не прятать проступающую брезгливость, не злиться на то, что я сама выбираю такую жизнь, и никто не понимает этого выбора, и я сама уже не понимаю его. Нет, я обеспечивала маме уход с максимальной отдачей, подмывала, меняла, стирала... Это было мучительно, но необходимо. Но я каждую секунду ощущала себя живым человеком, запертым в капкан обязательств. Ситуация усугублялась тем, что я давно стала мамой своей капризной маме, а боль делала ее озлобленной, язвительной, колющей. Она постоянно была недовольна, морщилась, отталкивала мои руки, говорила страшные вещи. Я жила в мареве негатива. И от несправедливости у меня постоянно текли слезы. Ибо взрослый полный памперс хотелось бы выносить под тихое и благодарное "спасибо", а не сквозь оскорбления в адрес моей безрукости.

Уже потом я пойму, как же унизительна маме была ее неподвижность, как невыносимо чувство, что она обуза, как это страшно, когда старость обрушивается на тебя всей своей безжалостной сущностью. Корежит тебя, бьет, эта старуха Изергиль. Это был мой личный стокгольмский синдром: мама взяла меня в заложники, обижала, делала больно, и чем громче она ругалась и оскорбляла, тем жальче ее мне было, тем страшнее за нее. Я была глубоко несчастна те полгода. Я приезжала на выходные и падала в руки мужа, в ожидании реабилитации любовью и весельем. Это были мои выходные от старости, от безнадежности, от страха, что жизнь заканчивается так мучительно неприглядно.Но муж не хотел моего нытья и не хотел никого жалеть. Он хотел жить своей семьей, он ее для этого и создавал, и не понимал, почему в будни он вынужден быть холостяком... И за выходные мы не успевали создать заново то, что разлучено в будни.

В общем, в один из четвергов я устала. Я посмотрела в чистое окно и поняла: еще немного, и я в него выйду. Я просто больше не могу. Не могу делать то, в чем я не эффективна, то, что от меня ждут, то, что считается правильным, но на деле мучает всех. Я вошла в мамину комнату с красивой женщиной моего возраста и сказала:
"Мама, это Наталья Ивановна, твоя сиделка".
- А ты? - спросила мама.
- А я - домой, - ответила я.
И мама заплакала. И я заплакала. Но это были разные слезы. Я вернулась домой. Вышла на работу. Чтобы зарабатывать на жизнь вместе с мужем. Стала залечивать хромающую семью. А мама... Мама вдруг очень быстро... пошла на поправку. Через месяц садилась на коляску, потом встала на ходунки, потом ходила почти сама. Просто сиделка была профи, она умела отличить капризы от необходимости, и сама устанавливала правила. Она не мыла окна, когда этого хотела мама, а мыла тогда, когда этого требовала необходимость. Мама поняла, что в ее доме хозяйничает чужая женщина с короткой стрижкой, которая не поддается на ее манипуляции. И единственный способ от нее избавиться - сделать ее пребывание в квартире не целесообразным. А для этого нужно выздороветь.

Это хорошая история и очень поучительный опыт, целая шкатулочка моих личных прозрений. Про то, что в паутину некоторых манипуляций люди падают по собственной воле, и им это необходимо, потому что они не могут по-другому, про то, что некоторые долги не обязательно отдавать самому, про то, что смотреть в чистые окна гораздо интересней, когда за ними - пейзаж, выбранный тобой, а не обстоятельствами... И про то, что как правильно любить тех, кого вы любите, решаете только вы. И ваши любимые люди вправе распорядиться вашей любовью так, как они считают нужным. А вы... А вы сами - сами! - определяете чистоту своего окна и сами выбираете окна, в которых прячутся ваши восходы и закаты...

Автор: Ольга Савельева
Источник

Нелюбовь

SiriusMerlin — Sun, 04 Nov 2018 23:14:44 GMT

Сегодня блуждая на просторах интернета, наткнулся вот на такую статью

"Психолог рассказала о том, что такое нелюбовь
и как она меняет человека"

Меня она заставила задуматься об отношениях со многими людьми....

Иногда любовь проходит, а порой ею вовсе и не пахнет, а мы все равно стараемся изо всех сил сделать все, что в наших силах, чтобы сохранить отношения. Но бывают моменты, когда нужно уйти, чтобы не потерять себя.

Психолог Анна Кирьянова точно описала, что такое нелюбовь, и мы хотим поделиться ее рассказом, чтобы еще больше ценить тех, кто действительно нас любит.

Нелюбовь — это когда нельзя мешать. Разговаривать, смеяться или лезть с объятиями. Нельзя рассказывать о своих переживаниях — это глупости, а не переживания. Нельзя что-то просить — надо понимать, что сейчас трудное положение. И вообще зачем тебе это? Нельзя рассчитывать на помощь, взрослые люди должны самостоятельно справляться. Даже если им 5 лет. Это уже солидный возраст. А если 35 — это вообще старость. И нечего так наряжаться в таком почтенном возрасте.

Нелюбовь — когда не ругают особо, но и не хвалят. Не замечают. Когда неудобно есть при близком человеке: он может сказать, что ты много ешь. А приготовленную тобой еду человек съест и ничего не скажет. И не заметит усилий, когда приберешь и цветочки в вазочку поставишь. Нелюбовь — когда ничего нельзя. Когда раздражаешь, мешаешь, лезешь, несешь чушь, выносишь мозг, сиди смирно в уголке и жди, когда тебя поведут гулять. И не скули, не ной, не реви — смирно сиди и жди. Когда не заступаются и говорят «сам виноват» — это нелюбовь.

Когда ничего не дарят — нелюбовь. Когда жалко денег на тебя — это нелюбовь. Это не ненависть. Это иногда еще хуже, потому что ненавидят за что-то — из зависти например. И можно уйти или сдачи дать. А не любят — просто так. Хотя говорят: «Да люблю я тебя, только отвяжись, опять ты за свое!» Вот это и есть — нелюбовь. И от нее умирают. Особенно старики, дети и собаки. И взрослые люди, которые беззащитны и чувствительны.

Нелюбовь делает человека робким, неуклюжим, зажатым и некрасивым. Он боится все испортить, помешать, вызвать раздражение... Тут ничего не поделаешь: если есть силы — надо уходить хоть с узелком на палочке. Или хотя бы ясно понять: это нелюбовь. Не любовь.

Источник: © AdMe.ru

Вот такая статья. Будет интересно, если кто-нибудь поделится своими мыслями пол данному вопросу.

С уважением, Сириус-Мерлин.

Вы только что «сломали» своего ребёнка! Браво!

Снежная — Wed, 14 Feb 2018 19:52:39 GMT

Вы только что «сломали» своего ребёнка! Браво!

Обязательно к прочтению отцам, матери и так прочтут…

«Я остро почувствовал необходимость написать об этом после того, что увидел сегодня в магазине. Прошу заранее меня простить за тон статьи, но по-другому просто не могу – меня переполняют отчаяние и злость. Пожалуйста, прочтите статью до конца – я знаю, она довольно объемная, но об этом нужно сказать и этим нужно поделиться.

Сегодня, когда я с сыном стоял в очереди в магазине, я увидел перед нами отца с мальчиком лет шести. Малыш очень робко спросил отца, можно ли будет купить мороженое по пути домой. Отец свысока глянул на него и рявкнул, чтобы тот не отвлекал его, стал у стены и помалкивал. Мальчик сразу сник и вжался в стену.

Наша очередь немного продвинулась, поэтому мальчик снова подошёл к отцу, тихонько напевая какую-то детскую песенку. Кажется, он уже и позабыл о той вспышке гнева, которая несколько минут назад обрушилась на него. Но отец повернулся и выругал мальчика за шум. Мальчик шарахнулся от него и снова вжался в стену.

Я даже растерялся. Как этот человек не мог видеть того, что видел я? Как он не мог видеть это чудесное создание в своей тени? Почему он, не задумываясь ни на минуту, «выбивает» всё счастье из собственного ребёнка? Почему он не ценит то краткое время, когда может быть всем для своего сына?

Нас осталось трое перед кассой, и мальчик снова отошел от стены и подошел к отцу. Отец резко вышел из очереди, схватил его руками за плечи и сжал так, что ребенок сморщился от боли: «Если я услышу ещё один звук или ты отойдешь от стены – дома получишь!» Мальчик снова прилип к стене и больше не шевелился. Не издал ни звука. Его красивое детское лицо вдруг потускнело и перестало выражать эмоции. Он был сломлен. Отец не хотел возиться с ним, и сломать ребенка – простейший способ «воспитания».

А потом мы удивляемся, почему дети вырастают «сломанными».

Буду резок. Многие люди видят, как я общаюсь с сыном и поют мне дифирамбы за то, что я люблю сына больше, чем другие отцы любят своих детей. Черт побери! Этого я не понимаю и, наверное, никогда не пойму. Любить сына, воспитывать сына, играть с сыном – это задачи, с которыми могут справиться не только супер-отцы. Это под силу любому отцу. Всегда. Без исключений. Во мне нет ничего особенного. Я – отец, который любит своего ребёнка и сделает всё для его благополучия, безопасности и здоровья. Я скорее получу лопатой по лицу или молотком по пальцу, чем унижу или «поставлю на место» своего сына.

Я далеко не идеальный отец. Но, чёрт побери, достаточно хорош, чтобы дать своему сыну понять, что при любых жизненных трудностях он может чувствовать себя на высоте. Почему? Потому что осознаю, какое влияние оказывает отец на жизнь ребёнка и его уровень уверенности в себе. Я понимаю, что всё, что я когда-либо сделаю или скажу своему сыну, будет впитано им как губкой – на пользу или во вред. Не понимаю я только одного – как это не осознают другие отцы?!

Отцы! Озаряются ли ваши лица, когда вы видите ребёнка по утрам или возвращаетесь с работы? Вы понимаете, что моральные ценности ваших детей строятся исключительно на том, что именно они видят на ваших лицах?

Понимаете ли вы, что ребёнок считает себя таким, каким вы его обозвали? Что люди очень часто начинают соответствовать налепленным на них ярлыкам? Как часто вы говорите ребёнку: «Это самая глупая вещь, которую можно придумать», «Это самый нелепый поступок, который можно совершить»? Вы верите в то, что ваш ребёнок – идиот? Потому что он уже поверил. Браво! Задумайтесь над этим.

Отцы! Неужели вы думаете, что кто-то поверит в то, что вы не можете отойти на 20 минут от компьютера или телевизора, чтобы поиграть с ребёнком? Неужели вы не осознаете, что уровень доверия детей к родителям будет всецело зависеть от того, играют ли они с ними и насколько они вовлечены в процесс игры? Осознаёте ли вы вред, причиняемый детям, когда не играете с ними каждый день?

Вы считаете, что кто-то купится на эту глупую и дешёвую отговорку о том, что гнев иногда или даже часто необходим в процессе воспитания? Вы понимаете, что гнев практически всегда – эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать себя сами? Вы знаете, что существуют потрясающие книги и целые курсы, способные научить вас большему? И самое главное – замечаете ли вы, как быстро ребёнок ломается или выходит из повиновения, когда семьёй правит гнев?

Вы настолько очерствели и перестали чувствовать детскую душу, что даже не чувствуете себя подавленным, когда они вздрагивают или съёживаются в вашем присутствии? Действительно ли это – единственное, что вы хотите от них? Чтобы они беспрекословно подчинялись вам и боялись вас?

Папы! Разве вы не осознаёте силу прикосновений? Вы не понимаете, какая связь возникает, когда вы гладите ребенка по спине или животу, укладывая спать? Проснитесь, папы! Эти неповторимые драгоценные души доверены вашей заботе и очень тонко всё чувствуют. Всё, что вы им скажете или не скажете, отобразится на их способностях, успехе и счастье в дальнейшей жизни.

Неужели вы не понимаете, что дети будут делать ошибки, много ошибок? Разве вы не осознаёте вред, который причиняете, тыча раз за разом носом вашего ребенка в его проступок или неудачу? Вы хоть представляете, как легко унизить ребёнка? Приблизительно так же, как сказать «Что ты наделал, дурак!?» или «Идиот, сколько можно тебе повторять…»

Позвольте спросить: вам приходилось смотреть в опухшие от слёз глаза родителей, чей ребёнок только что умер?
Мне приходилось.
Вы когда-нибудь рыдали на похоронах ребёнка?
Я рыдал.
Вы когда-нибудь притрагивались к деревянному ящику, внутри которого был ребёнок? Ребёнок, чьего смеха вы больше никогда не услышите?
Я притрагивался.
И молю Бога, чтобы больше никому не приходилось этого делать.

Папы! Пришло время сказать детям, что вы любите их. И говорить это постоянно. Пришло время радоваться их 20 тысячам вопросов в день и их неспособности делать всё так быстро, как нам этого хотелось бы. Их выражениям лиц и неправильно произнесённым словам. Время радоваться всему, чем являются наши дети…

Пришло время спросить себя: «Что я могу сделать, чтобы быть хорошим отцом?» Расставьте приоритеты. И по-настоящему станьте им.

Самое время на своём примере показать сыновьям, как следует обращаться с женщиной, а дочери показать, какого обращения ей следует ожидать от мужчины. Время проявить великодушие, сострадание и сочувствие. Самое время на своём примере, а не на словах, показать детям, что такое здоровый образ жизни, гендерные роли, правильные социальные нормы. Пора понять, что ярлыки вроде «пацанка» для девочек или «что ты как баба» для мальчиков – это ненормально. У детей есть свои мнения и предпочтения и не нужно навязывать им стереотипы.

Отцы! Говорите мягче со своими сыновьями. Говорите спокойнее со своими дочерьми. Что вы желаете для своего ребёнка? Чтобы у него в школе не было ни друзей, ни уважения к себе самому? Или чтобы его выбрали президентом класса и он чувствовал, что достоин большего? Разве мы не видим, что дать детям понять это – в нашей власти? Неужели мы не осознаём, что можем дать нашим детям инструменты по социальному выживанию?

И разве мы не видим, какое влияние оказываем на детей, когда говорим, что верим в одно, а делаем другое? Когда так мало помогаем детям определиться с их выбором, открыто делиться своей точкой зрения и жить согласно собственным принципам? Не нам указывать детям, что думать. Но мы можем помочь им мыслить правильно. И если мы сделаем это, можем больше не беспокоиться о том, что они выберут для себя и насколько решительно будут отстаивать свой выбор. Человек верен своим убеждениями всю жизнь, а убеждениям другого – только до тех пор, пока не обожжется.

Чёрт возьми, папы! У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не быть за это униженным. У каждого ребёнка есть врождённое право попросить мороженое и не сжиматься из-за этого в углу, потому что человек, который должен быть его героем, на самом деле мелкий человечишко. У каждого ребёнка есть врождённое право быть счастливым, смеяться, веселиться и играть. Почему вы не позволяете им это? Каждый ребёнок на земле имеет право на отца, который вначале думает, а потом говорит; отца, который понимает, какая великая власть ему дана – формировать жизнь другого человека; отца, который любит своего ребёнка больше, чем телевизор и спортивные игры; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё барахло; отца, который любит своего ребёнка больше, чем своё время. Каждый ребёнок заслуживает папу-супергероя.

Возможно, правда в том, что не все отцы заслуживают своих детей.

Возможно, правда в том, что многие отцы и не являются отцами вовсе.

Прошу прощения за резкость в своих высказываниях. Наверное, часть меня чувствует себя трусом из-за того, что я ничего не сказал тому человеку в очереди в магазине. Пусть это будет моим раскаянием. Наверное, часть меня чувствует, что если хотя бы один отец прочтёт этот текст и решит стать лучше, если жизнь хотя бы одного ребёнка станет немного легче, потому что мои слова затронули его отца, то каждая секунда времени, которую я потратил на написание этой статьи, была не напрасна.»

Статья Дэна Пирса «You Just Broke Your Child. Congratulations»
Перевод: Fit4brain.com

10 фраз, которые смогут погасить любой конфликт

Снежная — Sun, 21 Jan 2018 05:58:18 GMT

10 фраз, которые смогут погасить любой конфликт

Когда атмосфера накаляется, самое время проявить чувство такта и избежать ссоры. Есть 10 фраз, которые помогут вам укрепить отношения.

ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ПЕРЕРЫВ, ОБДУМАЕМ ВСЕ И ПРИМЕМ РЕШЕНИЕ

Чтобы остановить лавину негатива и претензий, лучше просто остановить поток сознательного и бессознательного словесного поноса, расслабиться и подумать, зачем вообще затевалась эта ссора? Может быть, вы просто срываете друг на друге свое плохое настроение? Если да, то после перерыва вы немного расслабитесь, успокоитесь и причина конфликта «рассосется» сама собой.

ДАВАЙ ПОДУМАЕМ ВМЕСТЕ, КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ, СОХРАНИВ НАШИ ОТНОШЕНИЯ?

Этой фразой вы убиваете двух зайцев одновременно: во‑первых, показываете, что отношения для вас всегда на первом месте и вы не хотите позволять никакому недоразумению испортить их, а во-вторых, соглашаетесь выслушать все разумные доводы, чтобы найти компромисс. Браво, вы великолепны!

В ГНЕВЕ ТЫ ЕЩЕ КРАСИВЕЕ, ЧЕМ ОБЫЧНО!

Сокрушительный нокаут всему — сделать приятный комплимент и вызвать добрую улыбку. Дело в том, что у любого человека, который услышит в свой адрес искреннее восхищение, вырабатывается гормон серотин — гормон счастья, — который обладает также успокаивающим эффектом. Не забывайте, что вы стремитесь сохранить отношения, а не разрушить их.

ХОРОШО, Я ПОНИМАЮ ТЕБЯ

Когда два человека находятся на стадии агрессивных переговоров, каждый стремится в первую очередь донести до собеседника свою позицию: что не понравилось, какие чувства вызывает эта ситуация. Но на самом деле очень-очень важно по‑настоящему услышать вторую сторону, попытаться понять ее и отнестись к ней со всем возможным уважением. Фраза «Я понимаю тебя» означает, что вы уже перешли на тот уровень, когда дело остается за малым — решить, как использовать полученную в ходе конфликта информацию во благо отношений.

ПОМОГИ МНЕ ПОНЯТЬ ТЕБЯ

Бывает, что два человека говорят совершенно о разных вещах, отказываясь слышать друг друга. Если вы понимаете, что ваши мнения расходятся, попросите собеседника спокойно и рассудительно объяснить, почему он думает так, а не иначе и чем вызвана такая реакция. Это поможет разрешить конфликт и сделать отношения еще крепче.

КАЖЕТСЯ, МЫ СМОЖЕМ РЕШИТЬ ЭТУ ПРОБЛЕМУ, ВЕДЬ БЫЛО И ХУЖЕ!

Если в вашей жизни было серьезное переживание, которое вы уже преодолели вместе, то остальное — мелочи жизни. Напомните себе и своему собеседнику, что в первую очередь вы — команда. А команда всегда действует в интересах сохранения союза.

КАК ТЫ СЧИТАЕШЬ, ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ УЛУЧШИТЬ СИТУАЦИЮ?

Наверняка у вашего собеседника уже есть в голове результат, которого он хочет добиться. Важно понять, что же он хочет на самом деле: ваше согласие, какие-то действия, поступок. Узнав это, вы сможете понять, зачем вообще нужен был этот конфликт, что от вас требуется и можете ли вы пойти на уступки.

ДАВАЙ ПОСМОТРИМ НА ЭТУ ПРОБЛЕМУ ИНАЧЕ

Безусловно, одним из главных секретов любых взаимоотношений — умение посмотреть на любой конфликт с разных сторон. Вы злитесь, что ваш партнер решил поехать с друзьями на выходные на рыбалку? Естественно, вы огорчены, что не сможете побыть с ним наедине, но, с другой стороны, у вас появилось время для самой себя! И его надо использовать по максимуму: посидеть с подругами в кафе, выпить пару горячительных напитков или сходить в любимый салон на массаж. Довольная женщина — добрая женщина. Он приедет, увидит вас красивую и счастливую и больше никогда не захочет покидать вас.

ДАВАЙ ОБСУДИМ ЭТО СПОКОЙНО, КОГДА ОБА БУДЕМ К ЭТОМУ ГОТОВЫ

Мало кто может прийти к миру, когда в голове бушуют нешуточные страсти, вырываются обидные слова и хочется доказать свою правоту. Если конфликт становится полем боя, лучше сдать оружие и продолжить переговоры с белым флагом на следующий день.

ДАВАЙ ПРЕКРАТИМ РУГАТЬСЯ ПРЯМО СЕЙЧАС

Взаимные обвинения, крики и слезы могут только усугубить ситуацию, оттягивая решение проблемы. Если вы предлагаете собеседнику остановиться, вы принимаете позицию рассудительного человека. Есть случаи, когда бессмысленно пытаться понять, кто прав, а кто виноват.

Источник: cosmo.ru, фото: Fotoimedia.

Семь типов жен.

Йеннифер — Sat, 26 Mar 2016 15:49:45 GMT

Это глава из книги «Искусство быть женой и музой»

В ведических источниках описано семь типов жен. Они отличаются по поведению, чертам характера, отношению к близким. Раньше считалось, что именно по этим критериям нужно выбирать себе невесту. Но мы рассмотрим это немного с другой позиции – как мы можем изменить свой «тип», чтобы отношения развивались и радовали.

В разное время мы ведем себя по-разному, но есть общие тенденции, к которым мы чаще всего склоняемся в обычной жизни.

1. Жена — Госпожа
Жена, позиция которой аналогична руководителю. Дома она командует и властвует. Ожидает, что все должно быть так, как хочет она. И кто-то должен сделать все это за нее.
Она не ведет домашнего хозяйства, дома зачастую очень грязно. Есть тоже нечего – для чего-то же придумали рестораны?
Она очень ленива, очень много времени уделяет себе, занимается тем, что ей нравится – в ущерб домашнему уюту. Любит обсуждать всех, оценивать, судить.
А главный человек, которого она всегда оценивает и критикует – это ее собственный муж. Она любит жаловаться на него, мыть ему кости здесь и там. И при нем, и у него за спиной.
С такой женой муж никогда не достигнет успеха.

2. Жена — Вор
Жена, которая не поддерживает своего мужа, считает его идеи ерундой. Думает только о себе. Считает, что муж в первую очередь должен думать о ней.
Она не уважает его работу, деятельность, хобби. Опять же все время критикует его, но мотив критики уже такой: «Я хочу, чтобы все было как у соседа!». То есть она всегда с кем-то сравнивает его (не в его пользу), всячески акцентирует на этом внимание.
Такая жена любит демонстрировать свое превосходство перед мужем – публично. Раздавая ему указания и показывая, как хорошо он ее слушается.
Она хочет, чтобы он выглядел так, как нравится ей. Разговаривал так, как нравится ей. Общался так, как нравится ей. В общем, всячески пытается украсть его индивидуальность.

Готовит она то, что любит сама. Даже если муж это не ест. В общем, все делает для себя.
Такая жена еще крайне не бережлива в деньгах. Она может тратить все до копейки на свою шубу, а потом требовать от мужа, чтобы он заработал еще денег, взял в долг и перестал ее позорить (Все ведь в шубах!). Ей все время мало денег, сколько бы муж не заработал. И она всегда потратит их до копейки на себя. А муж – обойдется. Одни трико есть – этого достаточно.

3. Жена — Убийца
Самый страшный тип жен. Жены, которые ни во что не верят, ни во что не ставят мужа. Уверена, что таких среди нас нет. Потому как эти жены изменяют мужу направо и налево, бросают своих мужей ради других мужчин. Не уважают, не видят в муже ничего хорошего.
Она не любит его и даже не пытается делать вид, что для нее имеют значение его чувства.

4. Жена — Мать
Такие отношения уже будут нейтральными. Не разрушающими мужчину, но и не развивающими его. Такая жена всегда заботится о муже, и кормит его, и одевает. Но с позиции мамочки.
«А шарфик надел? А подштанники? А обед в коробочке взял? А начальнику позвонил?»
Полный контроль, неверие в то, что муж может что-то сделать сам. Он хороший, но неразумный и без помощи мамочки не справится. Везде защищает его, покупает ему одежду на свой вкус (удобную и теплую). Они решают, куда его отпустить, а куда нет.
Берегут доходы своего мужа, стараются экономить, хорошо ведут хозяйство. Вот только решения принимают сами – и про мужа обычно говорят, как про старшего ребенка.

Мужчина с такой женой становится инфантильным и слабым. Зато тепло одетым, накормленным и ухоженным.

5. Жена - Младшая сестра
В этих отношениях уже много теплоты и восхищения. В этих отношениях муж – как старший брат. Он силен, он умен, он самый лучший.
Но в таких отношениях женщина не может открыть ему сердце – она, скорее, готова слушать его часами, пряча свои эмоции и чувства. Она скромна. Она очень уважает мужа. Восхищается. Но в этих отношениях нет равного взаимообмена.
А мужчине рано или поздно надоедает слепое обожание. Ему хочется быть ей чем-то полезным.

6. Жена – Друг
Отличное начало хорошего брака. Дружба – это всегда взаимное уважение, обмен энергиями. Хорошим другом всегда дорожат, ему стараются помочь. В дружбе уже есть место бескорыстию и разумному самопожертвованию. Когда ради друга мы можем отложить свои дела. И мы поддерживаем его в трудные времена, и вместе радуемся, когда все получается.
Друга уже хочется кормить так, как он любит. Ему стараешься дать самое лучше – именно из уважения к нему.
И здесь же есть взаимный обмен. Когда каждый из друзей открывает свое сердце, искренне и бескорыстно.
Друзья могут иногда ссориться, но всегда обсуждают, что не так.

7. Жена служанка

По ведической концепции это лучший тип жен. Как это выглядит – легко понять из этой притчи
Однажды у мудреца спросил молодой мужчина:
«Почему ты так счастлив в семейной жизни? Тебя все уважают, к тебе ходят за советом. В чем твой секрет?»
Мудрец улыбнулся и позвал свою жену. В комнату вошла красивая и очень счастливая женщина:
«Да, дорогой!»
«Милая, приготовь пожалуйста, тесто на пирог»
«Хорошо!»
Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово.
«Добавь в него самое лучшее топленное масло из наших запасов, И все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына»
«Хорошо»
И снова она пришла через десять минут, а муж дал ей следующее указание:
«Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай»
«Хорошо» — сказала жена.
И через полчаса в ее руках уже находился этот странный пирог.
«Конечно же мы не будем это есть! – сказал муж – Отнеси это свиньям на улице»
«Хорошо» — сказала жена.

Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь.
И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру.
«Жена!» — обратился к ней мужчина
«Я занята!» — раздраженно крикнула из спальни супруга
«Жена!»
Через десять минут она появилась:
«Что тебе нужно?»
«Поставь тесто!»
«Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться!»
«Поставь тесто, я сказал!»
Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово.
«Добавь туда лучшие орехи и все топленное масло»
«Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!»
«Сделай как я говорю!»
Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу.
«А теперь добавь в тесто глины!»
«Ты вообще из ума выжил? Столько продуктов зря перевела???»
«Добавь глины, говорю! А потом запекай»
через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол:
«А теперь я посмотрю, как ты это есть будешь!»
«А я не буду это есть – отнеси это свиньям!»
«Знаешь что – возмутилась жена – тогда сам иди и корми своих свиней!»
Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю.
И тогда гость решил вернуться к мудрецу:
«Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной?» — спросил он уже с порога.
«Все просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю ее, и это делает ее спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия»
«И что мне теперь искать другую жену?»
«Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. А для этого ты первым должен сделать все, чтобы она была счастлива.»
«Да я итак для нее все делаю!»
«А она счастлива? Вы ведь поженились для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство, обсуждаете друг друга за спинами…»
В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался ее руки. Каждый день по одной веточке роз. В любое время года…. Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Вспомнить не смог.

Поэтому он сорвал веточку и понес ее домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у ее изголовья.
Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял ее и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад.
Он перестал заниматься неважными делами, и всеми силами старался сделать жену счастливой. Она же перестала ходить дома «как попало», снова стала готовить для него любимые блюда…
Прошло несколько лет, и в его дверь постучался юноша.
«Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня все не так. Жена меня пилит, тратит все деньги, не слушается… В чем секрет? Я прочитал столько книг, но ни одна не помогла мне…..»
Хозяин улыбнулся и сказал:
«Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог»….

Это работает в обе стороны. Мы можем изменить наши отношения, если изменимся сами. Если перестанем красть у мужа его индивидуальность, перестанем убивать в нем веру и любовь, перестанем командовать. И начнем любить и служить мужу. С любовью. По-женски.
Жена служанка – это не второсортный человек. Это жена, на которую муж всегда может рассчитывать. Которая будет с ним и в счастье, и в горе. Которая всегда поддержит его и вдохновит. Во всем к нему прислушивается и делает так, как он любит.

Ее труды не всегда заметны и не всегда награждаются благодарностью. Но она делает все это из любви, каждый день. И муж такой жены будет бесконечно счастлив в этой жизни. И не только в этой.

Ольга Валяева — valyaeva.ru
Источник

Работать или заниматься своим хобби?

Йеннифер — Sat, 26 Mar 2016 15:48:35 GMT

Сколько же раз мне тот вопрос уже задавали! И про то, что дома сидеть невыносимо, и про потенциал, и про деньги, и про активность… И о том, что я сама дома не сижу (хотя я-то как раз сижу все время дома – просто мой дом перемещается по миру вместе с семьей:))
Конечно, женщину не надо запирать в четырех стенах наедине с кастрюлями. Она может там взвыть от однообразия и рутины. Ей нужно общение, нужен социум. К тому же вне дома она отдыхает. А если она никуда не ходит, то где ей отдыхать? То есть что-то кроме пеленок и тряпок нужно. Но вот что?
Работа или хобби?
Давайте я на пальцах попробую объяснить разницу между работой и хобби.
Признаки того, что вы работаете:

Вам эта деятельность не нравится или не очень нравится
В рабочее время вы всегда найдете что-то такое, чтобы не работать (Контакт, телефонные разговоры с подругами и так далее)
Вы не можете отказать. Вы должны работать. Вы не можете просто взять и сказать «Я не хочу». Не хочу к этому клиенту ехать, не хочу это делать, не хочу сегодня работать. У меня вообще ПМС или бабочки в животе.
У вас строгий график, в котором вы часто становитесь заложницей – отпуска с мужем не совпали, выходные выпали не вместе. И вас это напрягает.
Вашим домашним не хватает внимания – то у вас времени нет, то сил, то вас самой нет.
Вы работаете только потому, что за это вам платят деньги. Только поэтому.
Работа у вас одна. Максимум три – еще две по совместительству.
Как же выглядит хобби
Вам нравится то, что вы делаете
Вы ищете любую возможность для того, чтобы заняться этим
Вы могли бы этим не заниматься. Просто зачем отказываться от того, что приносит столько удовольствия? И поэтому вы не можете не делать это – потому что очень хотите продолжать.
Вам нравится ваш график, и вы можете управлять им. Вы можете его сдвигать, иногда не хотеть, а иногда заниматься этим сутками.
Вы успеваете все – и покормить, и приласкать, и поговорить. Потому что хобби дает вам силы и вдохновение.
Даже если вам перестанут платить, вы все равно будете это делать. Даже тайно, под столом и для себя.
Хобби может быть много. Оно часто меняется. Хобби могут быть абсолютно разными.

И заметьте, здесь нет четкой границы сферы – это плохая работа, а эта – хорошая. Это женская, это мужская. Вопрос в нашем отношении. Если вы любите бухгалтерию и построили свою жизнь так, что ваша душа от балансов раскрывается, то почему бы и да?
И при этом даже если у вас типично женская работа – например, консультант по ГВ, но вы не можете не работать, постоянно заставляете себя куда-то ехать, то чем она лучше любой другой офисной работы?
Одна индийская массажистка – можно даже сказать бабушка-массажистка, потому как ей уже 60 лет, сказала мне так:
«Если бы я не работала тут, я бы все равно делала кому-то массаж. Я просто не могу без теплого масла в ладонях и счастливых глаз людей. Но мои дети выросли и разъехались, мой муж на работе. Кому мне делать массаж там? Поэтому я здесь – и даже если мне платить перестанут, я все равно буду приходить по утрам»
Вот это признак того, что она занимается своим хобби. Тем, что ей нравится, что ее вдохновляет. Это же делает ее глаза такими счастливыми. Ее жизнь наполнена смыслом – и этот смысл в том, чтобы радовать других.
Часто люди думают, что за хобби не платят, поэтому нечего заниматься ерундой. Но мое видение таково, что достойные деньги обычно приходят к тем, кто занимается своим хобби несмотря ни на что. Зная, что за это может никто не заплатить.
Что же делать женщине? Сидеть дома все время? Работать? Или все-таки заняться хобби?
Заняться своим хобби просто. Нужно просто начать делать что-то, что вам нравится. Не ожидая, что это станет делом всей вашей жизни. Не подсчитывая, сколько на этом можно заработать. Не строя глобальные планы о создании такой корпорации.
Просто если вам нравится танцевать – танцуйте. И может быть, танцы просто раскроют ваш потенциал, и вы найдете свое дело. Ту же самую бухгалтерию, но уже с другим отношением к ней. Может быть, через месяц вам надоест, и вы займетесь чем-то еще. А может быть, ваше хобби превратится в профессию
Любите рисовать – рисуйте. Даже если странно, когда сорокалетняя женщина покупает гуашь для себя и делает какое-то каля-маля. А еще потом развешивает на стенах или собирает в альбомах. Приличные женщины рисуют только с детьми и только коров и автомобили…
Найти свое хобби, свою отдушину не означает, что вы будете заниматься этим всегда, до конца своих дней и станете супер-профи в этом. Многие любят рисовать, но не все будут художниками. Много кому нравится декупаж, но лишь единицы посвящают ему свою жизнь. То же самое с писательством, музыкой, пением…
Главная задача такой деятельности – реализовать творческую энергию. Так как ее застои приводят к женской стервозности и недовольству.

И если вы можете уйти с нелюбимой работы – то уходите. Не для того, чтобы найти новую. А чтобы больше времени проводить со своим хобби.
А если не можете уйти – измените к ней отношение. И все равно найдите для себя отдушину.
Автор Ольга Валяева Источник

Характер по рисунку

Сирена — Wed, 23 Mar 2016 19:03:42 GMT

Наверное, вы замечали за собой, как в процессе общения по телефону или во время лекции вы рисовали в записной книжке или тетради различные линии или узоры.

Эти "случайные" каракули имеют немаловажное значение: посредством них подсознание пытается подсказать вам нечто, стоящее вашего внимания.

Предназначение подсознания - восприятие информации и запоминание: для обеспечения человеку максимальной безопасности и спокойствия. Подсознание в любое время пытается оградить нас от проблем и дать указатель относительно лучшего выбора. В отличие от сознательного, подсознательное действует нелинейным методом. В его базе хранятся различные ситуации в виде образов, поэтому оно дает нам ответы на наши вопросы также в виде образов. Такие подсказки не могут быть восприняты и растолкованы сознанием прямо. Давайте немного разберемся в этом.

Как правило, подсознательные сигналы мы получаем при помощи снов. Конечно же, далеко не все они наполнены смыслом и значением. Многие из них хаотичны, и не оставляют в памяти ни малейшего следа после пробуждения. Такие сны - результат реакции подсознания на события, произошедшие с человеком в течении дня и оставшиеся без внимания. Во время ночного отдыха информация фильтруется, утилизируется, создается пространство для накопления новой информации.

Более значимыми в отношении подсказок являются сны, через которые подсознание намерено передать нечто важное, предупредить о чем-то неучтенном, упущенном или ошибочном, из-за чего ваша жизнь может измениться к худшему. Для таких сновидений подсознание акцентирует внимание на ярких символах, чтобы человек запомнил их и не смог проигнорировать. Такие сны оставляют сильное впечатление, могут преследовать сновидца, повторяться.

Другой способ подсознания достучаться до сознательного - автоматические рисунки, которые, возникают, словно сами собой, когда мы разговариваем по телефону или отвлекаем себя, чтобы скоротать время. Кажется, что рука рисует сама. Неужели такие рисунки еще могут что-то означать? Как уверены психоаналитики, человек не совершает случайных действий, и пока сознание занято, подсознание тут же активируется.

Что означают цветы?

Если на полях вашего листа начинает оживать природа, сияет солнышко, распускаются цветы, вьются необычайные гирлянды, это внутренний голос подсознания, желающего привлечь внимание к себе. Цветы говорят о том, что вы нуждаетесь в любви, теплоте и признании.

Фигурки человечков

Если вы их рисуете бессознательно, это является подтверждением вашей беспомощности, нежелания исполнять какие-то обязанности. Человечки появляются у нас в записном блокноте именно тогда, когда следует сказать решительное "нет", но дается такое не всегда просто. Подсознание взывает: "Откажись, пока не поздно, иначе впоследствии не сможешь справиться!"

Крестики

Кресты свидетельствуют о затаенном чувстве вины, возможно, возникающем в процессе общения. Что-то угнетает вас: или вы корите себя за что-то, или собеседник вас упрекает. Вам необходимо отыскать настоящую причину чувства вины, иначе вы еще долгое время будете возвращаться к этому состоянию.

Сеть

Что значит мелкая или крупная сетка на вашем листе? Вы находитесь в неловком положении. В каждой толстой наведенной линии скрывается ваше намерение атаковать, которое вы не показываете. Но если в итоге вы обвели рисунок, значит, подсознание нашло решение для вас, но вы пока об этом не подозреваете. Как вы докатились до жизни такой? Может быть по причине привыкания к обидам? Именно так внутри вас усиливается разочарование и неудовлетворенность.

Спирали, волны, круги

Если у вас на листе отобразились спирали, пересекающие друг друга, круги, волнистые линии - это знак того, что вы далеки в настоящее время от проблем окружающих. Несмотря на то, что вы пытаетесь улавливать информацию о текущих событиях, о которых вам поведала подруга, ваше внимание прикипело к своей проблеме. Вероятнее всего, у вас кризис, и вы пытаетесь из него выбраться. В таком состоянии вы достаточно уязвимы и способны излить свой гнев на собеседника.

Треугольник, квадрат...

Если во время телефонного разговора вы чертите геометрические фигуры, они демонстрируют отсутствие у вас четких убеждений. Вы уверены и не боитесь противников, но из-за этого бывает ограничена ваша фантазия, вы не позволяете себе пойти необычным путем, посмотреть на событие другим взглядом. Наличие уголков как раз говорит о том, что вам присуща агрессия, хотя это не всегда очевидно. Относитесь к жизни попроще!

Шахматные клетки

Иногда на листе бумаги мы рисуем шахматное поле. Это верное доказательство того, что человек оказался в незавидном положении и желает прояснить дальнейший ход своих действий. Если у вас часто бывают такие изображения - значит, вы несвободны от комплексов.

Кольца

Возможно, пересечения кругов наведут на мысли о стабильности в личной жизни. Да, но еще один вариант, открывающий смысл колец - это ваше желание проявить инициативу, деятельность в каком-либо проекте. В текущее время вы чувствуете, что "выпадаете" из потока событий. Может быть, вы испытываете сильное желание оказать кому-то помощь, но не уверены, что это верный способ? Постарайтесь понять, почему вы не участвуете в "игре", попробуйте исправить положение.

Соты

Соты - стремление к гармонии, спокойствию, упорядоченности в жизни, и если вы одиноки, то есть потребность в создании семьи. Может быть, проблема заключается в том, что вы не осознаете такой потребности?

Источник

Практическая психология

Сирена — Wed, 23 Mar 2016 19:02:34 GMT

«Пойди и сделай!»
Автор: Елена Фетисова

– Соберите в коробку вот эти игрушки, и будем одеваться на прогулку! – озвучила я в детской стандартный «наряд» и отправилась к чашке и компьютеру «морально настроиться» на многочасовой променад.
Когда минут через двадцать я допила вторую чашку и «вынырнула» из интернета, в детской комнате на полу меня встретили все те же игрушки, получившие подкрепление из ящика для мелочей и коробки для природных материалов. Кто бы удивился.
Но вместо того чтобы сказать себе молча: «Сама дура, нечего было уходить», – я вполне стандартно и эмоционально отработала сценический этюд на тему «ах вы неряхи эдакие», после чего игрушки общими усилиями были побеждены, и выход на прогулку состоялся.
Вечером, когда дети уже спали, а последствия ужина живописно разнообразили кухонный пейзаж, я вновь сидела с чашкой и экраном, «настраиваясь» на «спокойную уборку» и размышляя о том, как это все-таки непедагогично – убирать одной, а не сразу после ужина вместе с детьми.
Даже не знаю, как долго продолжался бы этот приятный и псевдопокаянный самоанализ за чашкой кофе, если бы я, наконец, не вспомнила, что после уборки предстоит и еще несколько ну совершенно неотложных дел.
Когда позже мне довелось пожаловаться одному священнику, что вот опять я страдаю самоугодием, безволием и ленью, из-за чего, в свою очередь, страдают дети и домашние дела, я получила ответ краткий и воодушевляющий.
– А Вы бесов не слушайте.
–???
– Ну, есть в этом что-то от лукавого: человек сидит, ничего не делает, и чем дольше сидит, тем больше себя накручивает: «Ах, какой я ленивый, какой безвольный, какой неисправимый!» А чем больше накручивает, тем труднее ему встать и все-таки сделать что-то толковое. А вы не позволяйте себя втягивать в несвоевременные рассусоливания о себе любимой. «Выключайте» рассуждения, просто вставайте и просто делайте. И сразу силы придут.
Это просто настолько, что как-то уж слишком. Можно было бы обвинить священника в выдаче «дежурных фраз» и «стандартных рецептов». Но ведь верно все. Бесконечные интроспекции из разряда «Ах, как плохо, как безвольно я провожу эти полчаса» – это такая опасная видимость покаяния, которая позволяет человеку и лениться, и при этом в глубине души довольно сознавать: «Но зато я же каюсь, я смиряюсь, я познаю свои немощи».
На деле даже в этом проявляется не столько смирение, сколько самолюбование: «Я самая плохая, но зато ведь – Я! И я – самая!». И в остатке – ни дел, ни смирения.
А стоит отвлечься от патетических размышлений о собственном лентяйстве, стоит встать и безо всякой «моральной подготовки» просто вымыть посуду, как вскоре захочется следом вымыть плиту, испечь вместе с детьми пиццу (порадовать папу и провести урок творчества одновременно) и так далее и тому подобное. Глядя на сверкающую чистотой плиту, уже труднее поддаться обессиливающим помыслам уныния.
Как позитивно! Ребенок просит книжку почитать? Встаешь, идешь, читаешь (а не «Подожди немного, я приду»). Думаешь, что пора бы убрать куда подальше летние сарафаны? Встаешь и убираешь. Вспоминаешь, что где-то валяются брюки, к которым давно пора пришить пуговицу? Пришиваешь (нет, не «ладно, мелочь какая, потом»). Сокрушаешься, что кому-то ты должен какой-то текст? Идешь и пишешь.
Вот чаще всего только так, резко, нахрапом удается захлопнуть дверь перед самым носом у расслабляющих помыслов: самокопаний и общих размышлений о «немощах человеческой природы», «всеобщем инфантилизме», «расслабленности горожан» и прочее и прочее.
Не поверите, но иногда не только в гладкой теории, а и на практике это удается. Вот, например, сейчас я просто закрою компьютер, встану и займусь уборкой. Просто встану. И уберу… Вот только почту отправлю… и две ссылки еще досмотрю…

Аффирмации

Сирена — Wed, 23 Mar 2016 18:45:06 GMT

Сила подсознания: что такое аффирмации

Сила подсознания: что такое аффирмации Хотя не о силе положительных утверждений известно с давних времен, все же считается что только современная медицина смогла развить научную теорию самовнушения. О силе подсознания впервые широко заговорил Эмиль Куэ. Именно он впервые стал широко использовать позитивные утверждения для кардинальных изменений в жизни.Как врач ведя своих больных, Эмиль Куэ заметил прямую связь между образами подсознания человека и его состоянием. Он понял, что сила подсознания – великая сила. Он заинтересовался этим, открыл свою клинику и разработал технику самовнушения. Он же определил ее основные правила и законы. Так появилась аффирмации.

Из истории аффирмаций

Но Эмиль Куэ слова “аффирмация” еще не употреблял. Он говорил, что повторение положительных утверждениях приближает человека к заветной цели.

Сила подсознания - Луиза Хей

Следующим большим пропагандистом аффирмаций стала Луиза Хей. Вот она доработала и сделала методику Куэ более совершенной. Именно благодаря трудам Луизы Хей большинство людей узнали об аффирмациях. Она издала около двух десятков книг и провела массу семинаров и тренингов.Она сама широко использовала данный метод, чтобы выкарабкаться из тяжелой болезни и полностью изменить свою жизнь. Поэтому пропустила эту теорию через себя и внесла в нее весомые дополнения.Благодаря ей аффирмации разделились по целевому назначению. Луиза выделяла аффирмации на любовь, на деньги, на здоровье, на развитие личности. Все зависело от той цели, которую стремился достичь человек.

Что такое аффирмации

Под аффирмациями понимаются короткие убеждающие фразы о том, что человек желает у себя иметь. В области личностного роста речь может идти как о личностных качествах, так и о развитии некоторых способностей и умений или об изменении его взаимоотношений с миром. Это должны быть позитивные утверждения. Поскольку они способны высвободить громадный потенциал энергии оптимизма и радости.Поскольку подсознание не различает реальность и внутреннее ее ощущение, то аффирмации способны пробудить его силу для внутренней трансформации. Правильные аффирмации должны быть сочными и кратким, чтобы быстрее проникать в память и задействовать силу эмоций.
Вообще-то еще Куэ говорил о правилах составления аффирмаций. В принципе, освоить их может каждый. Более того, лучше самим составлять свои утверждения. Поскольку собственные уникальные аффирмации более эффективно воздействуют на подсознание человека, идеально подход для решения его задач и способны вызывать у него наибольший эмоциональный отклик. Необходимые правила для составления аффирмаций и саму технику мы рассмотрим позже

Как работают аффирмации

Сила подсознания - как работают аффирмации Само утверждение (аффирмацию) надо часто и регулярно произносить, делая это как можно более эмоционально. Но это вовсе не магия, не ждите чуда. Попадая в подсознание, аффирмации запускают глубинные процессы, что действуют по законам Вселенной.
Но все же аффирмации есть реальным подтверждением того постулата, что “в начале было слово”.

Если вы думаете, что способны сделать что-либо,или думаете, что не способны, вы правы.
(Генри Форд)

Аффирмации меняют мышление человека, воздействуют на его чувства. Заставляют действовать и приобретать опыт. И, в конечном счете, приводят к исполнению желаемого. Поскольку у человека вырабатываются нужные и полезные для этого привычки.
Каждая привычка – это некая колея. И чем дольше вы будете ее практиковать, тем глубже будет ваша колея. И тем будет труднее выпасть из нее. Только постоянное повторение способно углубить эти ваши колеи. Конечно, само это не случится, потребуется время и усилия. Нужно вновь и вновь повторять свои действия и словами изменять свое мышление, пока все это не станет новой привычкой. Повторение – волшебная кнопка эффективности аффирмаций.

Подсознание всегда что-то утверждает

Как правило, в нашей голове всегда крутятся те или иные мысли, которые воздействуют на наше подсознание и формируют в нем собственные колеи. Сила подсознания в его способности создавать нечто на основе мыслей и слов. А вот крутятся в нашей голове, как правило, утверждения не всегда позитивные и продуктивные. И если человек их не отслеживает, то именно они формируют его жизнь. Если постоянно думать, что “жизнь не удалась”, то откуда возьмется удача?Большинство людей не осознают этих своих мыслей. Потому что они крутятся на уровне подсознания. Но если выудить их и заменить их положительными аналогами, то жизнь начинает чудесным образом меняться.

Сила подсознания требует действия Как уже говорилось, слова, что не подкреплены действиями, остаются пустым звуком. Недостаточно просто говорить “я здоров”, надо изменить и систему питания, и образ жизни и восстановить свой организм. То же касается любой области и любой цели.

Аффирмации лишь меняют мышление, придают уверенность, направляют в пути, создают настрой и, конечно же, начинают притягивать желаемое. Даже само слово “аффирмация” на латыни означает “подтверждение”.