Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь...
*****
- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет. - Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?
*****
Один друг другому говорит: - Ты ясновидящим веришь? - Неа. - Почему? - Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?".
*****
2034 год Учительница вызывает Пашу к доске и спрашивает: - Павел, допустим, в карте рождения твоего отца транзитный Марс соединяется с натальным Солнцем. Куда пойдет твой папа в этот день после работы а) в библиотеку б)в консерваторию в) на стадион? - В пивную он пойдет - вот куда. - Павел, ты не знаешь, как действуют транзиты! - А, Вы не знаете моего папу!
Я извиняюсь, но хохотал после "транзитов"))) Мне эта тема близка, вот поэтому. А ещё: вы бы знали, сколько стрел, копий и прочего было накидано в мою сторону друзьями, знакомыми, которые знали о моём увлечении астрологией. Не пнуть астролога - себя не уважать)) А теперь - реальный случай из моей жизни. Однажды я осмелился своему начальнику на заводе, где работал, посоветовать отложить на 1 день опасные монтажные работы. Я знал, что надвигается новолуние и солнечное затмение. к тому же было ярко выраженное негативное влияние транзитных планет. Короче, я видел, что нельзя в тот день начинать что-либо важное. Высказался по этому поводу. Что тут было! Гром и молнии! Начальник с размаху стукнул кулаком по своему столу и... В общем, догадываетесь, что он сказал про меня)) Наступило завтра. Монтажные работы начались. Все посмеивались и пинали меня, кто во что горазд. Размотали ручную лебёдку, чтобы вытягивать тяжёлое оборудование. Трос натянулся и лопнул, повредив соседнее оборудование. Надо было видеть начальника...Выгнал меня из цеха. Я ушёл, но наблюдал в окно из улицы. Принесли другую лебёдку. Трос не порвался, а лебёдка сломалась. Тут смешки поутихли и раздались призывы убить злодея(меня), дескать, накаркал. Долго ли, коротко ли, но работа в тот день шла так тяжело, что её вынуждены были бросить. Самое главное было после, на другой день. Начальник пришёл совсем другим на работу и долго меня спрашивал, не колдун ли я. В ответ я провёл лекцию по астрологии, объяснял значение транзитов планет в жизни людей и прочее по теме. Смеялись надо мной после этого уже не так часто...
К цыганке обратилась дама. - Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж? - Да, дорогая, обязательно будут. - 5 детей уже есть, а когда будет муж?
Гадание по льду: Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много нового и интересного.
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? - Так ведь он в ее трусах курил! )))))))
Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок: - Ой, смотри, два мужа! - Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа, это кандидатская и докторская.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег! - А потом, мадам? - А потом привыкнете!
На высокооплачиваемую работу приглашаются астрологи, колдуны и ясновидящие с большим стажем. Куда и во сколько приходить - сами знаете.
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: - У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Разумеется, колдун ей отвечает: -Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз. Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей: -Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ему в ответ: -Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.
Мужик спрашивает у гадалки -мне приснился сон что я картофель,к чему бы это? -Гадалка: тут два варианта, или тебя весной посадят,или к осени в поле откопают.
Дата: Воскресенье, 22.07.2012, 02:39 | Сообщение # 7
Мастер
Группа: Эксперты
Сообщений: 748
Статус: отсутствует
Анекдотический стишок)))
Если вы вчера купили Первую свою колоду То, конечно же, сегодня Надо срочно погадать. Ничего, что все вопросы В голове толпятся в куче - Карты сами разберутся, Как на них вам отвечать. Смело за расклад беритесь, Карты все перетасуйте, Вытряхните из колоды Штук пятнадцать разных карт. Запишите их названья Аккуратно по порядку И скорей в инет бегите - там расклад ваш разъяснят.
Если выпала случайно Из колоды двойка кубков То весь день сидите дома, Не ходите никуда. Твердо верьте в предсказанье - Вдруг возникнет прямо в спальне В белом фраке и с цветами Принц на белом скакуне.
Если вы себе купили То ли Ошо, то ли Тота Вобщем сложную колоду, (Не какой-то ширпотреб) Задавайте ей почаще Очень важные вопросы, На которые немедля Надо получить ответ: Что надеть сегодня лучше? С кем пойти на дискотеку? Стоит ли купить газету? Как сыграет Уралмаш? И тогда она, конечно, Станет вашим лучшим другом И все тайны мирозданья Вам поведает сама.
Если Вам вдруг при раскладе Выпадает Туз Пентаклей Твердо верьте – эта карта Вам богатство принесет. Поскорей хватайте деньги Те, что Вы давно копили На серьезные покупки И бегите в КАЗИНО! Проиграв все, что имели Вы домой бегите срочно Ждет вас дома Туз пентаклей - Он поможет все равно!
Если вы пришли к гадалке, А она от вас зачем-то Требует, чтоб постарались Сформулировать вопрос, Поскорее уходите Вы от тетки-шарлатанки - Настоящая гадалка Догадалась бы сама.
Авторство совместное Белки Рататоск, ils-redly и trancvilla
Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 13:56 | Сообщение # 8
Старожил
Группа: Посвященные
Сообщений: 338
Статус: отсутствует
Приходит девушка к гадалке и говорит: — Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей? — Помню! — Дети—то есть, а муж когда будет? Гадалка — клиенту: — У вас яркое будущее. . . Высокая должность. . . Красная машина. . . Вы быстро карабкаетесь по лестнице. . . — Это—то я все знаю. Я — пожарный. Разговор с гадалкой: — Хочу вернуть любимого в семью! — А вам он что, уже надоел?.. Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. — Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как—то по—другому представлялось. . . Новый русский задает вопрос гадалке: — Что—то мне, бабуля в последнее время картошка часто снится. — Тебя, милок либо по весне посадят, либо по осени уберут. Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине: — Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо. — А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж? — Вы понесли большую потерю, — многозначительно сказала клиентке гадалка. — Вероятнее всего, вы потеряли мужа. — Но я девушка! — Тогда это был зонтик.
Дата: Понедельник, 11.03.2013, 00:12 | Сообщение # 9
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 90
Статус: отсутствует
В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.________ Два мага соревнуются. Один говорит: - Сейчас из этого дома выбежит человек и выбросит телевизор! И действительно: выбегает челвоек, выбрасывает телевизор. Второй: а сейчас вон из того дома выбежит человек и выбросит компьютер! И точно: через минуту выбегает человек и выбрасывает компьютер. Первый: а сейчас вон из того дома выбежит человек и сыграет нам на гармошке. Стоит, колдует - никто не выбегает! Второй присоединился, стояит вдвоем, колдуют. Выбегает человек: - Ну нет у меня гармошки!!! ________ Девушка у гадалки: — Уж если вы видите в картах красивого и богатого брюнета, не могли бы Вы рассмотреть еще и номер его телефона. Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Дата: Воскресенье, 01.09.2013, 14:32 | Сообщение # 10
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 183
Статус: отсутствует
Цитата (Бродяга)
Разговор с гадалкой: — Хочу вернуть любимого в семью! — А вам он что, уже надоел?
Здорово,от души посмеялась,спасибо
Добавлено (18.08.2013, 21:03) --------------------------------------------- Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и дерьмо как человек...
Добавлено (18.08.2013, 21:12) --------------------------------------------- Недавно ходила к очень хорошей гадалке, та посмотрела на меня и сразу сказала, что скоро родишь. И реально через месяц родила.
Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня — Петя и Вася. Скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты: — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю
Приходит мужик к гадалке:-Я тебя предупреждаю,на твоем пути встанет человек!-Ты лучше его предупреди,я водитель КамаАза
Добавлено (18.08.2013, 21:14) --------------------------------------------- Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая: Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках. Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых. Любовь: возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции. Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии. Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия". Изгнание тараканов из башки и жилища. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Добавлено (18.08.2013, 21:18) --------------------------------------------- Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок, не долго думая, сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...
Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Встречаются две подруги, одна и говорит: — Ты знаешь, я вчера у гадалки за червонец узнала, что мой муж мне изменяет. — Ха! Я бы тебе это и бесплатно сказала.
Одна подруга говорит другой: — А я порчу снимаю. — Гадалкой что ли работаешь? — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.
Гадалка говорит своему клиенту: — Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!
Гадалка говорит клиентке: — А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3,5 — 4 килограмма!
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
Жена мужу: — Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо!? — Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
Жених вышел из загса и увидел гадалку. — Поворожи мне! — протягивает он ладонь. Та посмотрела на руку и говорит: — Можно сказать одним словом: поздно.
— Вам не дожить до седых волос, — пророчит гадалка упросившему ее погадать прапорщику. — Неужели я так рано погибну? — Нет, рано облысеете.
Kudi-Nova, Юль, уморила... Хватает же у кого-то фантазии)))
Представляю какое будет выражение лица у продавца в магазине, если при совершении покупки, приложить к терминалу аркан Мир. Провожу платные консультации и обучение. Пишите: tarot-siberia@mail.ru
Прикольно! 
